Jos jätät minut, aion: ripustaa wc-paperille, juoda kolme pakkaa askorbiinia, hyppää sängystä, leikkaa suonet lusikalla, kuristaa itseäni langalla ja juo maitoa.

"Hengitä! Hengitä!" - Huusin ja juoksin hyttynen jälkeen Fumitoksilla.

Älä mene nukkumaan, tytöt, nuku märkä pää. Ja sitten aamulla lähestytte peiliä ja siellä Jigurda

Ei ihmisiä, joita vihaan. On ihmisiä, joilla ei ole mitään rakkautta

Pohuista naida että pohuizm - tämä on huono.

Herra, tässä maailmassa, jopa kaverit ovat helpompia löytää kaveri kuin minä

-Miksi itket? - Leikkaa! - No, lähdetään, nyt puhun tämän Chipollinon kanssa!

Kissa ei mielessäsi nuku sängyssäsi. Hyvin reunalla.

Huonon sään vuoksi lento viivästyy. Käsittele itseäsi.

Vanilla sanoo: "Minä kärsin niin paljon siitä, että savustin savukepakkauksen", ja minä
Sanon: "Minä kärsin niin paljon, että minä VESI BORSCHE NAKHUY: N KIINNITYS!"

ei ole sydäntä eikä kumia. Millainen henkilö olet?

Unohdin jo sen, mitä se on - omaksua henkilö, jonka haluat omaksua.

Muttakaa saavuttamattomat zamutos :-D

pillua pillua kusipää

Babes korkokengät
riisua hintalappuja pohjasta.

-Ylpeä? Älä kirjoita? No, älä kirjoita. Kurista ylpeytesi. Minulla on sata enemmän kuin sinä. - sanoi tyttö kynä

Kyse ei ole pessimismistä eikä optimismista, vaan 99: stä 100: sta ei ole mitään mieltä. ©

kadulla tiistaina ja sielun illalla perjantaina

Rakkaus arvoinen, on saatavilla.

Jopa ihmisen onnellisuudessa on jotain surullista.

Älä pyydä Jumalaa tekemään elämästä helpompaa, pyydä häntä tekemään sinusta vahvempi.

Jos jätät minut sitten: minä ripustan wc-paperille, juo kolme pakkausta
askorbynok, hyppää sängystä, leikkaa suonet lusikalla, kurista itseäni langalla
ja juo maitoon.

Jumala loi maailman. loput tehdään Kiinassa

- Darling, mitä se on lounas tänään?
- Perunat ovat masentuneita.
- Miten se on
-No, perunamuusia. Kuten perunat, kuten perunat, mutta niin masentunut.

Niin kauan kuin on ihmisiä, joita ärsytän, elän ja jatkan suurta tehtävääni

Torn off the torakko kaikki jalat, sanoi "Run!" - ei toimi. Johtopäätös: "ilman käpälöitä torakko ei kuule."

Sieluni maassa on mahdotonta ilman viisumia. Rajat on suojattu turvallisesti. Päästä siihen - ilman vilpitöntä rakkautta ja todellista ystävyyttä, se on mahdotonta!

Lainaukset kuvista rakkaudesta

Kun joku raivostuttaa minua, menen WC: hen, jossa on merkki, kirjoitan WC-paperille kaikki nämä kummajaiset. ja sitten hauskaa alkaa!

Nostalgia menneen tehon sekä WC-paperin osalta kattaa vain
kun se on jo kadonnut.

Vain: WC-paperissani
Vain: fleur-de-lis piirretty
Vain: naida vain
Vain: En voi saada käsitystä siitä, että pyyhän perseeni Firenzen symbolilla

WC-paperilla on merkintä: "Valmistettu ympäristöystävällisistä raaka-aineista" ja kissan vieressä, ja paperia kutsutaan "Fluffiksi".

Otat palan vessapaperia.
Kääri voileipä.
Leipä, leipä, paperi. Ja kaikki tämä
laita se suuhun.

Naapurit, ryppy, sylkeä.
Ja teepöly paperijuomassa.

Onnekas kirjoittajat, julkaistu wc-paperilla, heillä on mahdollisuus
vieraile eniten saavutettavissa olevissa paikoissa.

Hän: jos jätät minut, itken pesua ja hukkua
hän:
ja vedän hiukset, lapiot ja ripustan)))
hän:
kaataa hampaat, tee saha ja leikkaa)))
hän:
leipoa piirakka, rasvainen puuro ja keitot ja glisten)))))))))
hän:
jälkimmäinen on yleensä sadistinen = -O

Fossi: Katson juuri nyt - WC-paperilla naditsya "54 metriä." Mielestäni - shuyabyab painaa niin paljon? Koko rulla on yksi rakenne.

x: niin, mitä, sdnya booze?
y: yeah) schA mene maidon juomaan =)
x: o_O.
y: hyvin vittu, juo lasillisen maitoa, ennen kuin astut, sitten et juopu))) oppia vitun)))
x: No, minulla on yksi nykyinen ajatus. Nahua.

Onnekas kirjoittajat, julkaistu wc-paperilla, heillä on mahdollisuus
vieraile eniten saavutettavissa olevissa paikoissa.

Venäläisten kiinnittämiseksi wc-paperiin alkoi ensin tuhota se
makkaraa.

Oleg Butaev, Hannover

Jos nainen kysyy mieheltä: Rakastatko minua? Ymmärrä seuraavat asiat:
Jättäisitkö minut vauvan kanssa käsivarteenne?
Jos mies kysyy naista: Rakastatko minua? Ymmärrä seuraavat asiat:
Annatko illan?

Jos sanotaan WC-paperista, se on "shitty-laatu"
on loukkaus tai ylistys?

Vaimoni lähetti minut myymälään ostamaan maitoa ja wc-paperia. Tulen ja
seisoo linjassa, mielestäni mitä haluaisin syödä itselleni.
Silli ja perunat halusivat silliä. minun vuoroni tuli. Sanon:
"Anna minulle silli, maito ja kolme rullaa WC-paperia." Silmät
Myyntimiehet ymmärsivät, että jotain oli väärässä. Rzhu vielä kun muistan
hänen silmänsä ja myöhempi tantrum. :)

Jokainen kuutio "MAGGI" vie sinut WC-paperiin.

Aviomies:
- Missä on puhelinluettelo?
- Miten? Säästämme wc-paperia.

Hän: Rakastatko minua?
Hän: Tietenkin.
Hän: Ja kuinka paljon rakastat minua?
Hän: Hyvin! Katso: jos jätät minut, palaan sinuun.. jälleen sinä jätät sinut.. jälleen, tulen takaisin.
Hän: Hitto. ei vain kaveri, vaan boomerang * ROFL *

xxx: Hei Diman. Voisitko yöpyä hostellissa tänään?
Whoo: No, kyllä. Ja mitä tapahtui?
xxx: Olya ajoi ulos talosta.
yyy.
xxx: No, me valehtelemme hänen kanssaan sängyssä, ja hänellä on aikansa.
xxx: hän on minulle näin: ja jos en voi seksiä viikkoa, jätätkö minut?
xxx: En ole niin Hän on ja jos en ole. Hän ja jos kuukausi. Nro Ja jos 3.
xxx: No, ajattelin täällä. Hän: jätät minut kuin tunnen sinut.
xxx: Minulla ei ole suosikkia hänelle, en jätä sinua yksin, imit 3 kuukautta.
xxx: Nyt odotan, että metro avautuu)))

slvz:
Ply, ystävät myönsivät, että kun he tulevat käymään minua, he päättävät, voinko lainata rahaa WC-paperista. jos se on pehmeä, kaksikerroksinen, rei'itetty ja maustettu violetteilla, kaikki on hyvin. ja jos jotain "54 metriä plus 9 metriä ilmaiseksi" tarkoittaa, että minulla ei ole mitään syötävää.

xxx: Hei Diman. Voisitko yöpyä hostellissa tänään?
Whoo: No, kyllä. Ja mitä tapahtui?
xxx: Olya ajoi ulos talosta.
yyy.
xxx: No, me valehtelemme hänen kanssaan sängyssä, ja hänellä on aikansa.
xxx: hän on minulle näin: ja jos en voi seksiä viikkoa, jätätkö minut?
xxx: En ole niin Hän on ja jos en ole. Hän ja jos kuukausi. Nro Ja jos 3.
xxx: No, ajattelin täällä. Hän: jätät minut kuin tunnen sinut.
xxx: Minulla ei ole suosikkia hänelle, en jätä sinua yksin, imit 3 kuukautta.
xxx: Nyt odotan, että metro avautuu)))

Menen roikkumaan WC-paperille

jos jätät minut, niin minä: - olen WC-paperilla, juo kolme pakkausrikkomusta, hyppää sängystä, leikkaa suonet lusikalla, kuristin itseni langalla ja juo maitoa...)))

Liittyvät lainaukset

# 69703

Aivan kuten mukava mies myymälässä - näytät, ja hänellä on pakkaus vaippoja koriin.

# 90721

Rakastunut pari meni illalliseen ravintolaan. He syövät kirjaimellisesti toistensa silmät:
- Olet niin suloinen, minä syöisin kaikki...
"Minä myös..."
Tarjoilija nousi ja yskäsi ja kysyi: - Juotko jotain?

# 376462

Jokainen nainen voi lentää! Ja jo siipien tai luudan päällä, riippuu henkilöstä, joka on hänen vieressään.

Valery PanKin - Älä Nunyai Malaya (2014) sanoituksia

• sanat
• Valery PanKin
• Älä Nunya Malaya (2014)

TÄSTÄ TELLITÄ MINUN PIENI
MIKSI VOITTAA TÄMÄN LUONNON,
Mikä on merkitys?
MITÄ TYÖT TUOTTEEN
Savunharmaa savu
Ja sanon, unohdin
KYLLÄ NIHIRA EI OLE EI
SYTTÄ EI SAA
PÄÄTTÄVÄT SYÖTÄ
FORMAT MEMORY,
KYLLÄ MITÄ SUDDOM SUURI
OLLA TULEVA MOM
SINÄ ON ANGELI KIINTEÄ
SINUN TULEVAT BRIDE
KYLLÄ NÄYTÄ NYT nyt
Ja mene
KYLLÄ MITÄ PANCAKE,
LÄMPÖPAPERILLE
SINÄ VOITTAA KAIKKI
ÄLÄ KOSKAAN PIENI
Kyllä, en välitä lainkaan
Minulla on polvi
Niin haluaisit sanoa
SCHAS GO JA TARKISTA
KYLLÄ tiedän, miksi
TIETOJA BLACK GELIKAsta
SITOA KAIKKI TIETOISSA
Söpö ja valkoinen
Ja rakastui aasi
SINÄSSÄ!
LATING KATITES LISÄÄ
TÄRKEÄÄ
(Solder)
Unohda hän unohtaa, rakkaus lähtee kuin savua
koska hänen unelmansa
et sinä, et sinä, et sinä,
Unohda hän unohtaa, rakkaus lähtee kuin savua
koska hänen unelmansa
et sinä, et sinä, et sinä,
! (("2 TUOTANTO)

KYLLÄ KATSO SINUN
MINÄ OLEN JÄLKEEN
EI OLE AINOASTA PAINOSTA
JA TÄSTÄ HORSSISTA
TIHO-TAM-TAMMUTTAMINEN
JA OMA OMA LADA
HALUAVAT Soita
HYVÄ HINTA HALUUTTAA
Ja otat sen
JA SINUN ALLA
No, hän on sellainen
VAIN VASTAA
Minulla on PEDICURE
Olen nyt kiireinen
Tämä on aika
BOYS WORSE BABA
Haluatko olla onnellinen
Ja odota askel puhelimesta
Voi, Jumala on makea
TÄMÄN TARJOUKSEN TOIMINTA
ÄLÄ TULEEN TULEEN
TULEVAISUUDESTA
KYLLÄ SOBI
NORMAL BULL
SINUN VOITTAA
EARS LIKE ELEPHANT
Hän on sinulta lähtöisin
Nuudelit ripustettiin
KYLLÄ SINUN
MIKÄ ON TÄYTTÄÄ?
RUN ANGLE
Tämä on helppoa
ÄLÄ KOSKAAN tarvita
ÄLÄ SAA AIKAAN
KAIKKI ON MITEN SINÄT
KYLLÄ VOITTAA MINUN
MITÄ SINUN TALKIN NYT
Lokissa on majava
Ja kaverit ovat pahempia kuin vasikat
JOKAINEN KOLMANNEN NYT
Muut "Valery PanKin"-sanoitukset

Menen roikkumaan WC-paperille

_
Keskustelussa ps

ja
mitkä ovat suosikkikappaleesi vk?

li
Kerro minulle tajuttomastasi. Mitä siellä tapahtuu?

108.layn. maalattu. kaltevuus.
Olen lopettanut Maine Coonin jo kauan sitten, mutta onnistuin sijoittamaan aivan kuten olin haarautunut VIP: hen, älä katso pitkään hänen silmissään, yöllä hän tulee teidän luoksenne ja flopi koko kehon kasvoillesi, riistää hapen

Niille, jotka särkevät ;-)
Kuinka viileä pelata dota: Laita luokka, jos olet allianssia varten PS Jos vain, pelaan vain terroristina

Kuinka aikaa jaetaan.
Ajan jakaminen niin, että minulla on aikaa oppia nukkumaan, elämään ja minulla oli aikaa harrastuksiin

Tweet 00019
Juominen energiaa unelias kasvot - se oli huono idea Mutta nyt tiedän, että vallassa oleva pulssi ei ole huonompi kuin punainen boo, maku ei eroa paljon, mutta se maksaa vähemmän kuin puolet kustannuksista. Mutta.

Kyljessä aluksella
Rameses 5. joulukuuta 2018 01:45:47 kirjoitti pohjoisessa erämaassa Lähde: http: //anakria.beon.ru / 0-254-.zhtml

Päivä 2: Asiat.
Päivä 2: Asiat, jotka saavat sinut surulliseksi. Yleensä nämä asiat eivät ole kovin paljon. Kun he pakottavat minut tekemään sitä, mitä en halua tehdä, kun rakkaat ihmiset menevät menneisyyteen.

Viileät tilat rakkaudesta

Rakkaustilastot voivat olla hyvin erilaisia, surullisia, hauskoja, kauniita, lempeitä. Yhteystiedon sivulla olevan lauseen avulla voit ilmoittaa rakkautesi puolellesi tai kertoa kaikille, joita ei ole.

Jos rakkaus on ohi ja sydämesi on rikki, niin ystäviä, jotka ovat lukeneet tästä surullisesta tosiasiasta, tuemme teitä lohdutuksen ja myötätunnon sanalla.

Tässä osiossa olemme keränneet hauskimmat tilat rakkaudesta pojille ja tytöille.

Hyväksytty rakkaus, tomaattiset tomaatit. sandaalit liian tiukat ja emme ole matkalla!

Kylmä ilta, puhelin soi ja näet, että se soi.
Et ymmärrä, kuinka hän on rakas sinulle, kunnes painat puhelua.

Suudelma on kaunis luonnon temppu puhelun lopettamiseen, kun sanat tulevat tarpeettomiksi.

Tiedätkö, että pidän valokuvia. Laitoin kahvia niihin

- No hello kipu.
- Mitä teet? se on minä - rakkaus!))
- Ah. Anteeksi, olen aina sekoittanut sinut)).

Ja he elivät onnellisina koskaan. Ei vielä täytetty.

On aina pelottavaa tutustua ystävän uuteen poikaystävään. Varsinkin jos tapasit hänet.

Rakkaus kaikki lentokoneet ovat alistuvia..

Älä rakasta. Niin, helvettiin kanssasi, elät rikkoutuneen pään kanssa! )))

Malvinan historia osoitti jälleen kerran, että nainen voi helposti rakastaa miestä, jolla on puinen pää, mutta kultaisen avaimen

Kertoi hänelle ei. 2 tuntia ylpeä. 3 tuntia itkeä. Neljäs päivä juomapallossa.

Jos haluat, yritä saada se rätiksi?!

En ole Desdemona. Annan sarvet itseäni - murtaisin ne itse

Mielialani on romanttinen tänään: haluatko haistaa kukkia tai leikata ihmisiä.

Sinun täytyy olla hullu himokas nilkka. Mikä on seksiä klo 2 aamulla.

Kun on vähän aikaa, ei ole aikaa ystävyydelle, vain rakkaudelle!

Elämässäni minulla on kolme riippuvuutta: savukkeista, VKontakteesta ja sinusta.

Joskus tuntuu minusta, että tunteemme tulevat pian keskinäisiksi. Olen myös poh ** **!

Kirjoitan tiiliin, miten katoan ja heitän sen päänne. Niin, että sinusta tuntuu, miten se sattuu. unohtaa

Tiedät kissan rakkauden - huumeiden, ja siitä vatsa kasvaa siellä, pieni mies, jolla on tassu, avaa silmänsä ja sanoo DAD: n.

Olen avioeron laidalla. Minulla on tämä ja näyttää eronneilta avioliitosta!

Jos jätät minut, aion: ripustaa wc-paperille, juoda 3 pakkausrikkomusta, hyppää sängystä, leikkaa suonet lusikalla, kuristaa itseni langalla))

Se on hyvä, kun olet noin, mutta vielä parempi, kun et ole.

En tiedä, mikä on pahempaa, että hän kirjoitti "anna osan" tai että 2 minuutin kuluttua hän lähetti "Anteeksi, tämä ei ole sinulle". :)

Tänään juoksin sen bussin jälkeen, jossa olit matkalla, huusi, että rakastan sinua, lyönyt itseni nyrkillä rinnassa. Ja et kuullut. Typerys!

Olen onnellinen oletusarvoisesti. Älä häiritse asetuksiani!

Rakastamme todella toisiaan. Hän on SELF ja minä.

Rakkaus on silloin, kun kiinnität huomiota naisiin yleensä ja älä kiinnitä huomiota siihen, että hän on erityisesti tyhmä.

Rakastan häntä niin paljon, että jos hän päättäisi ampua koko maailman, seison hänen vieressään ja annoin hänelle hiljaa ampumatarvikkeita.

Rakastan sinua suklaa. Ja uskon, että rakkaus suklaa on enemmän kuin mikään muu.

Luulin, että rakastin, osoittautui rakastavaksi ajattelemaan.

Vittu, vittu! - Missä ?:( - minulle. Haluan halata

Tiedätkö, mikä on kaikkein kauhea asia uudessa suhteessa? Hanki riisumaton. Ja tottua uusiin käsiin ja huuliin.

Väitän hänelle, joka ei muuttunut, mutta hän lepäsi sarviaan ja ei usko.

Sutra ajatteli olevansa rakastunut. Ja sitten söin ja se ei näytä mitään. Anna mennä.

Valitse se, joka on helppoa. Togo, joka on vaikea, en unohda.

Kuinka viileä. Täysikuu Motiivi, jota rakastan. Ja miksi olet kanssani. Voi kyllä Luulen, että nukun.

Haluan jälleen olla 3-vuotias. Sain sitten mieheni

Ajattelen teitä kaikkia suklaata. Viimeiseen kappaleeseen saakka.

Aahuu?! Vahva lattia. Kuuletko minua? Mmm? Mitkä ovat ongelmat? Hän nousi, otti kätensä ja sanoi itsevarmasti: "Minun!" ja johti pois. Kaikki.

Hän piti minua vyötäröllä ja pidin häntä idiootiksi. Me istuimme ja juttelimme, hän oli noin rakkaudesta, ja olin potkiminen.

Rakastin ja rakastin minua, mutta se ei koskaan osunut ajoissa.

Halusin rakastaa, mutta vapautta ja houkuttelee

Rakastan sinua enemmän kuin toiset... Mutta tarvitsen muita, jotta voin varmistaa sen...

Luuletko, että aion juosta sen jälkeen? Katkaise! Olen kantapäässä. Ja Jumala kieltää kruunun!

Minun luonne ei ole rakastaa, mutta olet poikkeus sääntöihin!

Poikaystäväni halusi lopettaa lyhyt hameet. Kaipaan häntä

- Rakastan sitä, joka antaa minulle kauneimman kivin.
- Ei, kaikki on erilainen. Ensin rakastat sitä, ja sitten se laittaa tavalliseen mukulakiviin kädessäsi, ja sinä kutsut sitä kauneimmaksi kiveksi.

Silloin sydämeni päälle kuumaa kahvia ja jätin arpeen.
Se on sääli. Kahvi on sääli...
Pitää kokata itsellesi uusi, hieman vahvempi

Ylpeys. Ikuisesti et ole ajoissa

Rakkaus ei ole silloin, kun sinulle tuodaan ruusukimppu ja haistat sen. Rakkaus on, kun sinulle kerrotaan koko päivän noin 95 bensiiniä ja kuuntelet sitä

Vitun logiikka: "Minulla ei ole rakkautta - kaikkea, rakkaus ei ole olemassa!"
Ja minulla ei ole autoa, se tarkoittaa kaikkea, vitun, koneita ei ole!

Silti kaunis asia on ensimmäinen rakkaus, varsinkin jos onnistut eroon siitä ajoissa.

Rakastan sinua - 3 sanaa 10 kirjainta, miljoona ongelmaa. Menin x * d - 3 sanaan 10 kirjainta, ei ongelmia

Toivon, että rakkaus oli kuin lapsuuden shampoo - ilman kyyneleitä.

Jokaisen naisen pitäisi olla onnellinen. Ja hän ei enää ole velkaa mitään eikä kukaan...

Hän on verkossa, älä häiritse minua.

Ei ole tarpeellista turhaa kyyneleitä turhaan... Naida kaikki meni - LIFE on kaunis.....

Lähettäjä Katrin 04/21/2012 klo 11:45
Katsottu: 17543

Menen roikkumaan WC-paperille

Hamster istutetaan soluun.
Hänen tyynyssään ja sahanpurussa.
Vain ei ole hamsterin tyttöä.
Mutta siellä kormushechka ja poilochka.

On vaikea elää hamsteria ilman tyttöystävää.
Kova hamsteri, mutta ilman kallista.
Ja kumpikaan tyyny ei miellytä häntä,
Ei kormushechka eikä poilochka.

Gave hamster tyttöystävä.
Erittäin valkoinen ja pörröinen.
Ja pikku ystävä lyönyt padan,
Ja kiusannut poilochku siisti.

Siitä tuli sääli hamsteri, joka tyynyt.
Ja erityisesti sääli poilochki.
Tumma nochenky se oli hänellä tyttöystävä.
Haudattu pörröinen ruumis sahanpurussa.

Ja aamulla olin surullinen ja surullinen.
Sen pehmeässä valkoisessa vauvassa.
Hän rikkoi syöttölaitteen epätoivosta.
Ja ripustettiin itsensä solun oksaan.

Anteeksi, ja pahoillani vaaleasta hamsterista.
Tarina tuli huonoksi.
Ja hamsteri on typerä paskiainen.
Ja lisäksi, vielä aggressiivinen.

Moskova. Kaksi tuhatta seitsemäs.
Plus viisi. Flood. Talvi perseestä.
Frost ja aurinko peruutettu.
Heaven's Ripe Jelly
Kostea ja mätää.

Plus viisi katukortilla.
Ja tummasti vääntyy hankaa
Ihmiset, jotka käyttivät ryöstöä
Kuminauhalla.

Purukumi
kilogrammaa viidestä
voi muodostaa kenkiä
viimeinen tapa.

Heräät aamulla
otat hapan suolaliuoksen,
raaputa tynkän kasvot -
ja olet menossa kouluun.

Hauska frecklesin omistaja
Petya Vasin oli pyöreä korkea achiever.
Hän rakasti vanhuksia ja vanhoja naisia.
Pyörän alla heittää junia.

- Sekä köyhät että rikkaat
Tarvitsemme yhtä lailla, -
Sanoi patologi,
Ja pyyhkäisi skalpelin housuihinsa.

Ivan Petrovichin koiran bitti,
Kun hän oli pieni ja puolustamaton,
Koira vähän ja unohti.
Ivan Petrovitš ei unohtanut.

Aamu suli sumua,
Shelestelin ruoko.
Siro kuin peuron peura
Kävin kentän juoksuilla.

Missä olet menossa? Menen lääkäriin.
Ja mitä sinä puhut? Hänen virtsansa.
Missä olet menossa, kampi?
Ja minä lääkärille, pidän konjakkia.
Hämmentää itseäsi kysymykseen
Kuka auttaisi lääkäriä.

Joskus se on niin huono
Että teetä ei mene kurkkuun,
Ja vain olut nousee kurkkuun
Mikä juo vodkaa.

Joskus heräät kuin lintu
Cocked-jousi veti
Ja haluan elää ja työskennellä.
Mutta aamiaisella se kulkee.

Jos otat värillistä paperia
Kynä, sakset ja liima
Ja hieman enemmän rohkeutta
Voit tehdä sadan ruplaa

Mikä tuo iloa
Kaikki hienovarainen mieli
Oikeasti tehty muck
(vaikka hänen ystävänsä).

Jos poika haluaa saippuaa
Ja hammasjauhe,
Tuo tämä moraali
Kääntää suolet

Paras suklaa sisällä ja kookos,
Se oli hyvin maukasta ja nyt ripulia.

Miten olet melkoinen ja toisin
Kaikilla, joiden kanssa hän oli tuttu.
Odota, ääni, jalat, erysipelas -
Kyllä, rakastan sinua, Anton!

Kuinka monta tyttöä on hyvä
Kuinka monta lempeä nimi!
Ja sain vileisen mukin,
Ja ikävä nimi - Anton!

Hyvä alkupala - hapankaali,
Ja se ei ole häpeä, ja he syövät sitä - se ei ole sääli!

Lattialla on koira
Olipa nukkunut tai kuollut.
Seisoin hänen häntä
Se osoittautui - hän nukkui.

Kysyin tuhkapuuta - "missä on minun kultaseni?"
tuhka ei vastannut minulle, kumarsi päätään.
Kysyin poppelia, "missä on minun kultaseni?"
"sinulla olisi vielä yöpöytä, sinä idiootti kysyi."

Pudotti karhun lattialle
Torn-karhu tassu,
Assissa on asetettu luuta
Bear on velkaa paljon rahaa.

Mitä odotamme seikkailuun?
yksi tiedetään Jumalalle.
WC-paperi
Älä unohda kanssasi tiellä!

Yhdellä miehellä oli ongelmia -
Ystävät kieltäytyivät hänestä,
Ei kutsunut häntä mihinkään,
Poissa ja ei tullut näkyviin.
Ystävät vain unohtivat sen,
Perhe lakkasi kunnioittamasta.
Hän on hyvin surullinen eikä kukaan ole
Kuka pelastaa hänet surusta.
Hän lukee kirjoja, hän elää surullisesti,
Hän ei edes pyydä apua.
Ja minä kerron teille - tämä odottaa kaikkia,
Kuka yhtäkkiä lopettaa juomisen!

Jokaisessa kaunis tyttö
Jokaisessa häikäisyssä potissa
Voi joskus tulla esiin
Bl. Suuren isoäidin geenit

Runot WC: stä - 1

WC-runous

Ass pyyhkimällä, ole varovainen!
Kovaa paperia - tapa vahingoittaa.

Olen pystyttänyt itselleni muistomerkin ilman käsiä.
16 linjaa julkisessa vessassa.

"Tervehdys, nook,
pelastit minut, voisin kusta itseni! "

John! Kuinka paljon tässä paikassa
Venäjän jäsenestä sulautui!
Kuinka paljon otkakalos siinä!

Toverit, ystävät,
Älä paskaa reunaan!
Tämä on reikä -
pidä perseesi suorassa!

Jos pokak, infektio,
Vedä wc-kannen kahvaa,
Ja suuri veden virtaus
Ota pois työsi!

Kaikki on tuttu täällä, kaikki on tuttua
Katso - iloita silmää!
Auta palaamaan jälleen
Halutulla WC: llä.

Kuinka hauska on tuhota tuoreita oluita:
Suihku on niin voimakas, kaunis, leikkisä,
Miten haluat juoda minua olutta uudelleen
Kusta ja splash, kusta uudelleen!

Tässä on kyse:
Halusin, hän halusi...
Mutta kohtalo sanoi: "EI!"
Emme löytäneet wc: tä.

Istun WC: n reunalla
Kuten vuoren kotka Kaukasuksen päällä,
Mutta sinun pitäisi avata kätesi - ja heti
Ymmärrä korkean Kaukasuksen vaara.

Vanhojen päivien aikana
Kun ritarit olivat rohkeita
Ja wc: tä ei keksitty,
Tien keskellä
Ja käveli tyytyväisenä.

Karkea käännös venäjäksi:

"Vanhoissa päivissä
Kun ritarit olivat rohkeita ja rohkeita,
Ja wc: tä ei ollut vielä olemassa,
He (ritarit) vaeltivat hiljaa keskellä tietä
Ja he lähtivät, melko tyytyväisiä itseensä. "

Count Plavnostruev, ritari ilman pelkoa ja vihjeitä.

Tässä kaikki on kotoisin, kaikki on tuttua
Katso - iloita silmää!
Auta palaamaan jälleen
Halutulla WC: llä.

Jos et pääse sisään
Niin, levitä, kirjoita seuraavaksi,
Loppujen lopuksi he istuvat täällä
Naisillamme on valkoinen pohja.

Jos poltat härkää,
älä heitä häntä jerkiin
parempi heittää wc: lle -
ja tupakoi taas!

WC: n seinille kirjoittaminen
Ei niin hankala:
Pasan joukossa - olet kaikki runoilijoita
Runojen joukossa - olet paska.

Jos haluat

Jos haluat pelata veljen kanssa
Pyydä isääsi vittamaan äitisi.

Jos haluat tuhota taivaan
Sinun täytyy opettaa loppusi lentämään!

Jos haluat olla OK
Naida lapsesi päivittäin!

Jos haluat naida hauskaa
Fu * k itse ja säästää rahaa.

Jos haluat seksin,
Naida koirani, hänen nimensä on Rex.

Jos haluat naida iloksi,
Naida itsesi mahdollisimman vähän

Toverit, ystävät,
Älä paskaa reunoille!
Tämä on reikä -
Pidä perseesi suorassa!

Kun istuin täällä ja pompasin,
Minun munani käpertyi kiinteäksi osaksi.

Istuin täällä ja itkin katkerasti
Se söi paljon ja vähän kaakaota.

Minä suuhun rakastan näitä runoilijoita
Mitä tässä kirjoitetaan, ei sanomalehdissä!

Jos sade ei tippunut,
Haluaisin mennä kurkkuun.
Levitysholkin alla
Ja pyyhi arkki.

Odotan wc: tä alas, nauraa:
Minulla on sininen virtsa.
Ja loppu on sininen,
Ja yleensä olen tyytyväinen itseeni!

Nämä valkoiset pelkurit,
Oh, nämä sileät reidet!
Toinen b ajelee sinua pi. do
Ja pese kuivunut poop.

Koko tämän ajan olet pyyhkinyt perse väärin. Siksi...

Hygienia on erittäin tärkeä asia. Huolehtiminen kehostamme pitämään se puhtaina ja terveinä on se, mitä vanhemmat ovat opettaneet meiltä. Siitä hetkestä lähtien, kun aloitit perseesi pyyhkimisen itse, voit sanoa, että olet tullut asiantuntija tässä asiassa.

Mutta meillä on sinulle yllätys. Itse asiassa on olemassa oikea ja väärä tapa toteuttaa tämä prosessi. Varmistaaksesi, että olet puhdas, ei riitä, että katsot WC-paperia.

On erittäin tärkeää tietää, miten se tehdään oikein. Jos olet jo oppinut suihkuttamaan kunnolla, sama on tehtävä tässä tapauksessa.

Jokainen, poikkeuksetta, ottaa kylvyn. Mutta kaikki eivät osaa pestä oikein.

Yleisin käytäntö on käyttää 2-3 kerroksista wc-paperia. Huuhtele, pese ja kuivaa kädet.

Menetelmä "edestä taakse".

Tämä menetelmä on oikea, koska se poistaa bakteerien mahdollisuuden sukupuolielimissä.

WC-paperi ei riitä, vaikka se olisi puhdas.

Hieronta voi edelleen jättää bakteerit peräsuoleen. Nämä mikroskooppiset bakteerit sijaitsevat pimeässä ja esteettömässä paikassa.

Mikä täällä on väärin?

Lääkärit varoittavat nopeasta ja vahvasta pyyhkimisestä. Se voi vahingoittaa tätä aluetta ja aiheuttaa peräpukamia tai peräaukon sairauksia.

Paras tapa on vesi.

Emme suosittele suihkua jokaisen WC-matkan jälkeen, mutta jos sinulla on bidee kotona, käytä sitä. Bidee voi poistaa bakteerit, jotka ovat näkymättömiä silmälle.

Tämän lisäksi tämä on tapa, jolla voimme säilyttää luonnon. Pelkästään Yhdysvalloissa ihmiset käyttävät 35 miljoonaa wc-rullaa vuodessa.

Se ei ole pelottava eikä vahingoita sinua. Lupaamme!

Käyttämällä wc-paperia ja puhdistamalla kaiken huolellisesti, istut bideella, josta lämmin vesi virtaa. Vesi tekee loput työstä.

Bideeilla on useita ominaisuuksia. Kannettava ruiskutin auttaa käyttäjää puhdistamaan bakteerit vaikeasti saavutettavissa paikoissa.

Riippuen siitä, kuinka mukava olet, voit istua bideella edessä ja takana. Jotta tämä prosessi olisi helpompaa, voit ottaa housut ja housut kokonaan pois.

Monissa moderneissa bidet-malleissa on lämpötilan säätö.

Bideejä voi käyttää myös naisten seksuaalisen yhdynnän jälkeen. Ruiskutin puhdistaa sukupuolielimet ja pakarat.

Jos sinulla ei ole bidet, voit käyttää muita menetelmiä.

Voit käyttää ärsyttävää saippuaa ja huuhdella suihkussa olevalla tavallisella vedellä.

Voit käyttää märkäpyyhkeitä. Kyllä, kuten pienet lapset.

Todennäköisesti huomasit, että aikuisilla oli märät pyyhkeet, mutta eivät uskaltaneet ostaa niitä liian korkean hinnan takia. Tietenkin, verrattuna WC-paperi, ne ovat kalliita, mutta on hyvä tietää, että tarvitset paljon vähemmän märkä pyyhkeet puhdistaa. Varmista, että ne ovat pestäviä, eivät sisällä hajusteita, eikä koostumus sisällä säilöntäaineita metyyli-isotiatsoliinia.

Funny Jokes

Kirurgin johtopäätös: "Aivojen aivokuori ei vaikuta, vaan myös sen WOOD itse."

Arvosana: 4 Ääniä: 6 Päivämäärä: 9. marraskuuta 2009 anekdootti № 24956

Miehet kokoontuivat metsästämään ankkoja. No, kuten tavallista, he juopuivat tässä tapauksessa, he menivät ulos kentälle, ja vasta sitten he saivat sen, että he olivat unohtaneet aseensa ja vain koiran. He naarmuttivat naurisia, jopa polttoivat ne pulloon, niin että he ajattelivat paremmin, ja juovat heidät löytämään ratkaisun - ankka lähtee pois, ja täällä me heitämme koiran, ja hän tarttuu ankkaan hampaidensa kanssa. Loistava! Tarve juoda sitä. Lyhyesti sanottuna he alkoivat juoda humalassa olevia ihmisiä Drabdeniin, jotka pitävät tästä köyhästä koirasta.
Tällä välin maissin kentän laidalla on kaksi narik- ja jambs-tupakointia. Sitten yksi heistä, huomatessaan lentävän koiran kentän päällä, työntää Korefanin sivulle ja viittaa koiraan sanomalla: "Naida, katso! Ja sanoit, että maissi ei ryntää."

Arvosana: 3.57 Ääniä: 7 Päivämäärä: 9. marraskuuta 2009 anekdootti № 25076

Äidin poika kutsuu:
- Äiti, olen naimisissa!
- Lopuksi, poika, onnittelut!
- Äiti, hän on musta nainen.
-. Mikään, poika, isä ja minä olemme rasistisia.
- Äiti, hänellä on kolme lasta.
-. Ei mitään, poika, isä ja minä rakastamme lapsia.
- Äiti, meillä ei ole ketään elää.
-. Mikään, poika, tule meille, viihtyisään yhden huoneen huoneistoon. Voit nukkua sohvalla, isä mezzanine.
- Äiti ja sinä.
- Ja minä, poika, vain ripustan ja ripustan itseni.

Arvosana: 4 Ääniä: 14 Päivämäärä: 9. marraskuuta 2009 anekdootti № 25092

- Huomenna äitini tulee meille!
. hiljaisuus.
- Vain pari viikkoa!
. hiljaisuus.
- Kuulitko mitä sanoin?
. hiljaisuus.
- No, se on mukavaa, tiesin, ettet olisi vihainen!
. kova huokaus.
- Ja älä huutaa minua!

Arvosana: 3.5 Ääniä: 8 Päivämäärä: 9. marraskuuta 2009 anekdootti № 25106

Vaimo lähestyy miehensä:
- Hunaja, autoni murtui, vesi tuli kaasuttimeen.
- Mitä ymmärrät! Tiedät yleisesti, mitä kaasutin on. Missä autosi on?
- Järvessä.

Arvosana: 3.92 Ääniä: 24 Päivämäärä: 9. marraskuuta 2009 anekdootti № 25107

- Beaver, miksi sinulla on tällaisia ​​valkoisia hampaita?
- En ole majava, olen narkologi.

Arvosana: 3.71 Ääniä: 7 Päivämäärä: 10.11.2009 anekdootti № 25066

Yankeilla ei ole vain lesboja - jokaisella kilpailulla on oma 3,14 astetta.

Arvosana: 3 Ääniä: 6 Päivämäärä: 10.11.2009 anekdootti № 25068

CIA kehottaa agenttia:
- Tulet Moskovaan, mene osoitteeseen Krivokolenny Lane, House 15. Soita huoneistoon. Voi, millainen asunto on? No, ei väliä, siellä löydät, olet kokenut työntekijä. Salasana "Haluatko päästä kasvoihin?" Keneltä saat, se on meidän asukas. Ymmärrätkö?
- Kyllä, sir!
Ja agentti lähti Moskovaan.
Ensimmäinen salaus agentilta CIA: lle:
- Menin ympäri huoneistoa. Jokainen asukas.

Arvosana: 3.43 Ääniä: 7 Päivämäärä: 10. marraskuuta 2009 anekdootti № 25071

23. helmikuuta tulisi juhlia niin, että kaikki seisoo. 8. maaliskuuta mennessä.

Arvosana: 3.38 Ääniä: 13 Päivämäärä: 10. marraskuuta 2009 anekdootti № 25088

Aamulla murskaa maanantain maanantaina.
Nainen vetoaa nuori mies:
- Nuori mies - älä hengitä minua!
- Ja kenelle minun pitäisi hengittää?
- En tiedä - en välitä!
- Kyllä, minä myös.

Arvosana: 3.17 Ääniä: 6 Päivämäärä: 10. marraskuuta 2009 anekdootti № 25090